John Gottman je opisao obrasce ponašanja koji mogu dovesti do pogoršanja romantičnih veza I nazvao ih “Četiri Jahača Apokalipse“. Prvi je jeste kritika. 

Kritika u ovom kontekstu odnosi se na destruktivan način komuniciranja s partnerom. Uključuje napade na karakter partnera umesto adresiranja konkretnih problema ili prigovora. Kada kritikujete, suštinski rasturite identitet svog partnera, čineći ih metom napada na njihovu suštinu. 

U pasusu se takođe ističe razlika između izražavanja prigovora i kritike: 

• Prigovor: To je konstruktivniji način suočavanja s problemom. Fokusira se na određeno ponašanje koje je izazvalo nelagodu ili zabrinutost, kao što je osećaj straha kada partner nije pozvao kada se kasni. Formulisan je na način koji omogućava rešavanje problema i razumevanje. 
• Kritika: Nasuprot tome, kritika je štetnija. Uključuje širenje širokih, negativnih sudova o karakteru partnera na osnovu njihovih postupaka, često koristeći reči poput “nikada” ili “uvek”. Ne adresira specifično ponašanje, već napada osobu karakterizujući je sebičnom ili bezosećajnom. 

Takođe se ističe da iako kritika može štetiti vezi, to ne znači nužno da je veza osuđena na propast. Međutim, ako kritika postane učestala, može stvoriti destruktivan obrazac koji otvara vrata drugim “smrtonosnijim” jahačima. Ovi drugi jahači obično uključuju prezir, obrambenost i zidanje zida, i mogu dalje narušiti kvalitet veze. 

Ključna poruka je da efikasna komunikacija u vezi uključuje adresiranje konkretnih problema i prigovora umesto napada na karakter partnera. Izbegavanjem kritike i usvajanjem zdravijih navika komunikacije, parovi mogu poboljšati svoju vezu i smanjiti šanse da se razviju negativna ponašanja. 

Drugi “jahač apokalipse” je prezir. Kada komuniciramo u ovakvom stanju, zaista smo zli – tretiramo druge s nepoštovanjem, ismevamo ih sarkazmom, rugamo se, zovemo ih pogrdnim imenima i oponašamo ili koristimo govor tela kao što su okretanje očima ili podsmehivanje. Osoba koja je meta prezira oseća se prezreno i bezvredno. 

Prezir ide mnogo dalje od kritike. Dok kritika napada karakter vašeg partnera, prezir pretpostavlja poziciju moralne nadmoćnosti nad njima: 

“Ti si ‘umoran?’ Da, baš me briga. Ja sam ceo dan sa decom, trčim okolo kao luda kako bih održala ovu kuću i sve što ti uradiš kad se vratiš s posla je da padneš na taj kauč kao dete i igraš te idiotske video igre. Nemam vremena da se bavim još jednim detetom. Možeš li biti još patetičniji?” 

Istraživanja čak pokazuju da su parovi koji su prezirni prema jedno drugome skloniji oboljevanju od infektivnih bolesti (prehlada, grip i slično) od drugih zbog oslabljenog imunološkog sistema! Prezir je podstaknut dugotrajnim negativnim mislima o partneru, koje kulminiraju kada napadač napada optuženog iz pozicije relativne nadmoćnosti. 

Najvažnije je da je prezir najjači predskazatelj razvoda.  

Treći “jahač apokalipse” je odbrana, i obično je reakcija na kritiku. Svi smo se nekad branili, i ovaj “jahač” je gotovo neprestano prisutan kada su odnosi u krizi. Kada se osećamo nepravedno optuženim, tražimo izgovore i igramo ulogu nedužne žrtve kako bismo naterali svog partnera da se povuče. 

Nažalost, ova strategija je gotovo nikada neuspešna. Naši izgovori samo govore našem partneru da ne shvatamo ozbiljno njihove zabrinutosti i da ne preuzimamo odgovornost za svoje greške: 

Pitanje: “Da li si nazvao Betty i Ralpha da im javiš da večeras ne dolazimo, kao što si obećao jutros?” Odgovor u odbrambenosti: “Jednostavno sam bio previše zauzet danas. U stvari, znaš koliko je bio zahtevan moj raspored. Zašto ti to nisi uradila?” Ovaj partner ne samo što reaguje odbrambeno, već okreće krivicu u pokušaju da je prebaci na drugog partnera. Umesto toga, neodbrambeni odgovor može izražavati prihvatanje odgovornosti, priznanje greške i razumevanje partnerove perspektive: 

“Ups, zaboravio sam. Trebalo je da te zamolim jutros da to uradiš jer sam znao da će mi dan biti ispunjen. To je moja greška. Hajde da ih sada nazovem.” 

Iako je potpuno razumljivo da se branite ako ste pod stresom i osećate se napadnutima, ovakav pristup neće postići željeni efekat. Odbrambenost će samo eskalirati konflikt ukoliko kritični supružnik ne popusti ili ne izvini se. To je zato što je odbrambenost zapravo način prebacivanja krivice na partnera i ne dopušta zdravu upravljanje konfliktima. 

Četvrti “jahač apokalipse” je ignorisanje ili “kamenovanje”, što se obično dešava kao odgovor na prezir. Ignorisanje se javlja kada osoba koja sluša povuče se iz interakcije, zatvori se i jednostavno prestane da odgovara partneru. Umesto suočavanja s problemima sa partnerom, ljudi koji praktikuju ignorisanje koriste izbegavajuće manevre kao što su ignorisanje razgovora, okretanje glave, pravljenje se da su zauzeti ili bavljenje opsesivnim ili ometajućim ponašanjem. 

Potrebno je vreme da negativnost izazvana prva tri “jahača” postane dovoljno opterećujuća da ignorisanje postane razumljiv “izlaz”, ali kada to postane navika, to može biti problem. Nažalost, ignorisanje nije lako zaustaviti. To je posledica osećaja fiziološkog preplavljenja, i kada praktikujemo ignorisanje, možda čak nismo ni u fiziološkom stanju u kojem možemo racionalno razgovarati o stvarima. 

Ako osećate da praktikujete ignorisanje tokom konflikta, prekinite razgovor i zamolite svog partnera za pauzu: 

“Dobro, osećam se previše ljuto da nastavimo da razgovaramo o ovome. Možemo li se molim vas uzeti pauzu pa se vratiti kasnije? Biće lakše da radimo na ovome nakon što se smirim.” 

Zatim uzmite 20 minuta da uradite nešto sami što vas smiruje – pročitajte knjigu ili časopis, prošetajte, istrčite, zapravo, uradite bilo šta što vam pomaže da prestanete da se osećate preplavljenim – i zatim se vratite razgovoru kada budete spremni. 

#psihoterapijauamerici #onlineterapija #gestalttearapija #radnasebi #partnerskiodnosi #brakiporodica #partnerstvo #odnos